Монолог в курилке проектного института:
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

Приходит крутой мужик к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, чего у меня с яйцами?!
Доктор смотрел, смотрел и говорит:
- Здесь поможет только операция!
Мужик:
- Доктор, любые деньги плачу, но вылечи меня, а если не вылечишь, то хана тебе!
Начинается операция, доктор вскрывает, копается и случайно теряет яйца мужика. Долго, долго ищет и не может найти, и с перепугу зашивает вместо яиц картошку и думает пусть что будет, то будет, хоть маленько, но еще поживу. Операция кончается. Все нормально, мужика выписывают. Проходит полгода приходит этот мужик опять к доктору и говорит:
- Доктор, помните вы мне полгода назад операцию на яйца делали?! Так вот, все нормально, просто отлично, только что-то я не пойму в чем дело: у всех мужиков мандавошки, а у меня колорадские жуки?!

- Скажи, доpогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким дpугом?
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

- Вчеpа, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Hу и как?
- Сегодня ноги тpясутся и задница pаскалывается...

Сидит наркоман косяк забивает, тут облава его забирают сажают в КПЗ, а он продолжает забивать косяк, на него дело завели в суд привезли, а он все забивает, судья предлагает ему последнее слово, тут он поднимает глаза
- О-па МЕНТЫ!!!

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

В общественном туалете сидят pядом и гадят интеллигент (И) и опустившийся алкаш (А).
И. - У Вас бумажки не найдется случайно?
А. - А у тебя, что, майка коpоткая?..

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Панк залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед.
Садится на против панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду.
- Ты че уставился дед?
- Да вот служил я в 65 году на Кубе и отъимел там попугая.
- Ну, а я тут причем?
- Да вот, смотрю не мой ли ты сын?

Во время приема к гинекологу заглядывает другой врач:
- Ну, мы сегодня встречаемся? Тот, не вынимая руки из пациентки:
- Как договорились. Ты помнишь адрес? Из метро налево, потом прямо, еще раз налево, направо и потом прямо - будет мой дом.
Пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите еще раз адрес, пожалуйста!

Репетирует рокгруппа. Заходит гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
- Нет, на пьянку с гитарой.

Как-то иначе посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда на космической станции внезапно закончились продукты.

Идёт папа (П) с сыном-дебилом (СД).
СД (показывая в небо): -Папа, а фто это такое больфое и феребрифтое летит?
П: -а это, сынок, САМОЛЁТ.
СД: -Пап, а я чочу его МЯСА!!!

- Куда ты ведешь нас ??? Не видно ни зги...
- Идите вперед! Не е..те мозги!!!

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Два голодных стyдента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откyда это шашлыком запахло ?
- Дypак, сними мyхy с сигаpеты !

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Приходит девочка домой со школы:
- Мама, мама, я сегодня пятерочку получила!
- Hу и что? У тебя все равно рак.

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Тоpмозит негp такси...
- До аэpопоpта, бpат.
- Hосоpог тебе бpат.
- Сто баксов, бpат!
- Садись, бpат!!!