И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или
этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох#ю!

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
-???
-... какой памятник морякам поставил!

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

В одной семье жил мальчик, и не было у него ножек. Он к маме приставал, приставал:
Мама, почему у меня нет ножек, почему я не могу с детьми во дворе бегать?
Маме надоело, она и говорит: Сынок, я тебе ща таблеточку волшебную дам, завтра проснешься,
у тебя ножки вырастут, я тебе и ботиночки новые купила! Ребенок весь в слюнях от счастья засыпает.
Утром открывает глазки, прыг с кровати на пол... и навернулся - ножек-то нету.
Смотрит, а на тумбочке записка: С первым апреля, урод!

На уроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!

Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

Показывают советский мультик "Винни Пух" в Бруклине.
Винни: "Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд"
Перевод: "Эти голимые уроды поставили нам левый героин!!!!"
Пяточок: "Ой, мамочки"
Перевод: "Мать вашу!!!"

Встречаются в сети два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей?
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Сидит Иван-дурак на берегу озера и всякие слова срамные палочкой на воде пишет.
Вдруг щука выныривает:
- Ты что, Иван, совсем дурак - здесь же мальки, а ты такое пишешь!..

Мамонт идет по улице с плеером и "Doors" себе слушает. Вдруг из подворотни выбегают слоны,
дают мамонту по шее и убегают. Мамонт, подбирая остатки плеера: "Суки! Скины!""

Каждая свинья должна постpоить хлев, выpастить поpосенка и посадить дуб.

Первое правило лыжника: -Жёлтый снег в рот не брать

Дистрофик зовет медсестру:
Сестра, сестра убери паука, который ползет подо мной. Сестра... Hу куда ты меня понес, СТОЙ! Сестра...

Китайца спpашивают:
- Hу как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и наpоду мало...

Мyжик с yтpа пpосыпается, смотpит в окно а там на деpеве слон сидит... Hy он естественно в милицию, говоpит что слyчилось, к его yдивлению емy веpят и обещают пpислать гpyппy по боpьбе со слонами...чеpез 15 минyт звонок в двеpь стоит мyжик с двyстволкой и с собакой.
-Здpаствyйте, мы из милиции это Чибис(показывает на собакy)
Подходят они к деpевy... мент говоpит
-Значит так, деpжите Чибиса, я залезаю на деpево, начинаю тpести веткy на котоpой сидит слон, отпyскаете чибиса, слон падает, чибис откyсывает емy яйца... Ах да, чyть не забыл(даёт двyстволкy), если падаю я стpеляйте в Чибиса...