Женa говорит мужу:
-Слушай, я хочу заняться любовью, чистя картошку.
Муж представляет жену, стоящую в положении ...
и говорит:
-Хорошо, только картошку будешь сама чистить.

-Зачем ГАИшники по ночам одевают светящиеся желеты?
-Чтгобы виднол было, куда деньги сувать!

Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра и спрашивает у родителей:" А почему у дяди в попке лошадь застряла?"

-Почему вы так любите ходит на футбол?
-Не знаю, привык, наверно!
-А вот я знаю: дома на меня орёт жена, в магазине-продавец, на работе-начальник, а тут я ору на всех.

-Папа, а вот как написать в сочинении о взверставах Герасима:"Пока он служил у барыни, то утопил 25 мум, Мумей или Мумов?
-Да напиши просто:"Мумифицировал всю реку!"

Встречаються два преятеля:
-Ну, как жизнь?
-У меня всё нормально. Переехал недавно жить в деревню.
Имею поросёнка, козу, индюка.
-А жена не ревнует?

Разговор двух снежинок:
-Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск, а ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Приехали мама, бабунка, дочка и шарик из деревни в город. Мама говорит:
-Пойди такси найди.
-Хорошо
Ну девочка ходит, ходит. К ней подъезжает таксист и говорит:
-Хочешь я тебя трахну?
Ну девочка непоняла, пошла у мамы спросила что такое "трахнуть"
"Это, наверно, подвезти,"-отвечает мама.
Ну девочка подбегает к таксисту и говорит: "Трахните пожалуйста меня, маму, бабушку и шарика!"
-Ну тебя- с удовольствием, маму-подумаю, а бабушку пусть Шарик трахает!

Разговаривают 2 подруги:
-Ты знаешь мы с мужом некак неможем потрахаться.
-Да что ты говоришь. Вот мой совет: Стань в каридоре раком и трусы сними.
Наследущее утро разговор двух мужиков:
-Ты знаешь вчера домой захожу м вижу:
Стоит гном, щёки-Во, борода-Во, ещё и с языка капает!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты будишь любить меня как Ромео Джульетту?
- Незнаю - Не читал!
- А будишь ревновать, как Отелло Дездемону?
- Незнаю - Не читал!
- А что ты вообще читал?
- "Му-му" - БУДЕШЬ ГАВКАТЬ - УТОПЛЮ!!!!!!

Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать.
Василий Иванович и спрашивает:
- А что, Петька, Фурманов есть не будет?
- Я спрашивал, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?