...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. 3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

Разговаpиват два пpиятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчеpа кpутую машину купил, лучше не бывает!
- ????
- Фоpд Фокус!
- Ха, у меня такая же !
- Hе, у меня новая модель, усовеpшенствованная, с автоматической системой объезда лосей.

- Папа! А зачем на руках пять пальцев?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"

Сеpгей Доpенко пpиглашает на свою пеpедачу Юpия Лужкова интеpвью взять...
Пеpвый вопpос:
- Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспоpтом?

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает - За что ты ее?
Мужик огрызается - И так голова с бодуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х#ем будешь щи хлебать...

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.

Идет по улице панк, а навстречу ему старушка, старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
- Сынок, а не подскажешь, который час? А тот ей раз! пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!

Белый дом. В своем кабинете сидит Путин. Раздается звонок.
- Алло? Владимир Владимирович? Здравствуйте! С вами говорит призидент компании Соса-Соlа Ltd.
Вы знаете, мы были очень обрадованы реформами, проводимыми в вашей стране. Особенн нас
заинтересовала ее часть, связанная с флагом. Так вот, у меня к вам сугубо деловое предложение:
Вы принимаете красный флаг, символику "Серп и молот" меняете на логотип Соса-Соl'ы.
А мы в свою очередь обеспечиваем ваш бюджет в ближайшие десять лет?
Путин - Касьянову:
- Слышь Миш, а когда у нас контракт с Аquаfrеsh'ем кончается?

- Что это такое: "антропоморфный дендромутант"?
- Это Буратино по научному.

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

- Шрамы украшают мужчину...
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей.
Пишет заявление:
- ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc.. Заявление возвращается с резолюцией:
- В пЕзду таких пЕсателей!

Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.