|
Страницы: « 1 2 ... 39 40 41 42 »
Показано 801-820 из 833 сообщений
20.10.2007
На своей последней пресс-конференции Колосков заявил, что его летнее заявления журналисты несколько исказили. В его фразе "Я уйду в отставку после 2 поражений подряд нашей сборной" они пропустили цифру 0, после цифры 2. |
20.10.2007
Встречаються два футбольных болельщика. - Ну как, видем вчерашную игру? - Да, обосрались наши. - Ну ты конечно приукрашиваешь. |
20.10.2007
Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк. - Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра. - А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов. |
20.10.2007
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик... - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве вскочили и закричали: "ПИДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся... |
20.10.2007
Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности: - Не свисти, денег не будет ! |
20.10.2007
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания. - Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!! - ????? - Сказал - принесите !!! Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше". |
20.10.2007
После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших: - Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА! |
20.10.2007
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник - Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял !!! |
20.10.2007
-Касатонова бы в нашу сборную -Так он же хоккеист... - А они что по-вашему - футболисты ??? |
20.10.2007
Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков Швеции. |
20.10.2007
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как? - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву ! - ..... Ты и так в "Спартаке" |
20.10.2007
Сборная Украины сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса" |
20.10.2007
- Бабушка, вы около стадиона живете? - (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да! |
20.10.2007
Стоит нищий на Красной площади и просит: - Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: - Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика? |
20.10.2007
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: - Девчата, откуда ж вы такие будете? - Мы, бабушка, из "Спартака". - Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют? |
20.10.2007
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович! |
20.10.2007
Снесла курочка ряба дедушке яичко, причём НАЧИСТО СНЕСЛА!!!! |
20.10.2007
Идёт мужик пьяный полесу.... И в кусты, отлить.... Слышет в кустах кто есть. "Ты кто,"-спрашивает... -Зелёное уёбище. Ещё раз не узнаешь, съем. Идёт дальше, слышит, сзади кто идёт. -Ты кто? -Жёлтое уёбище. Ещё раз не узнаешь я тебя съем. Идёт, идёт и опять в кусты. Слышит и тут кто-то шевелиться: -Ну а ты, наверно, тже серое уёбище. -Товаришь, пройдёмте в отделение.... |
20.10.2007
Сидят два электрика на столбе, внизу праходит старушка. Один электрик говорит: -Бабуля, подайте шнур! Бабуля отвечает: -Держи сынок! Электрик каторый спрашивал говорит другому: -Я же говорил 0, а ты-фаза, фаза! |
20.10.2007
Разговор двух мужиков: -Жене норковою шубу купил! -А почему она вся в дырочках? -Это не дырочки,-это норки:) |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [Регистрация · Вход] |
Статистика |
| |