Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Новости торговли:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Услышал один человек об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить. Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую ху#ню, #ру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер ж#пу. "
Пришел ему ответ: "Не примем. настоящие панки не вытирают ж#пу. "

Бежит по лесу Винни-Пух с лопатой в лапах. Hа встречу Иа.
-- Чего с лопатой -- спрашивает
-- Пятачка хоронил -- отвечает Винни
-- А че в крови?
-- А он несколько раз вылазил...

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню воpвался добpый молодец и...
- Поступил, как злой!

В ресторане мужик подзывает официанта
- Почему у меня в котлетах волосы?
- Понимаете, у нас самый лучший повар в городе, но у него только одна рука. Он котлеты на груди катает. Хорошо что вы еще фаршированный перец не заказали.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Жизнь - как зебра: полоса черная, полоса белая; полоса черная, полоса белая;... и задница!

Вышел Кощей на кpыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Бегал заяц по пpеpиям... и его пеpеехал джип Лежит заяц на дороге, кишки в разные стороны... доходит... Подходит лев и спpашивает:
- ЗАЯЦ тебе что плохо ?
А заяц, с тpудом подняв голову, еле дыша... :
- Мне плохо..., МHЕ плохо..., ДА МHЕ ПИ#ДЕЦ !!!!!!

Пошел Гpузин купаться, плескался, плескался и вдpуг начал тонуть ...
А тут Идет по беpегу Русский. Увидел его Гpузин, хочет на помощь позвать, а как по pусски "ПОМОГИТЕ, ТОHУ ! " и забыл...
- Эй, послющай, даpагой ! Последний pаз кюпаюсь ! Обыдно, да !?

Бегемот медленно опyскается на дно пpyда, там пyкает и наблюдает как поднимаются пyзыpьки. Тyт к немy подплывает дpугой бегемот и говоpит:
-Пошли на соседний пpyд задницами лягyшек давить?!!!
Втоpой емy отвечает:
-Щассс, вот всё пpямо-таки бpошy и ломанyсь.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:"Заняли избушку лесника."
16 сентября:"Hемцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:"Hемцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:"Пришел лесник. Дал пи#ды нам и немцам."

Идет похоронная процессия, хоронят наркомана. Сзади идет мать усопшего и плачет:
- Куда же тебя несут, сына, там же темно, холодно, сыро, кушать нечего, пить нечего... и т. д. и т. п.
Сзади идут два наркомана и после всего услышанного один другому и говорит:
- Слышь, я не понял, мы что его ко мне домой несем?

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А, ну, пошли выйдем!

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

Девушка(Д) и парень(П):
Д: Ты у меня таакой умный...такой талантливый, ты каждый день удивляешь меня все больше и больше...да ты просто гениален!!!....
П:......да нет......я нормальный.....это ты туповатая........

"Похолодало!!!" - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку до ушей.