Сдавал мужик анализ кала, положил в спичечный коробок, пошел в больницу и пропал. Жена с ума сходит, всех, кого можно обзвонила, нигде не нашла, сама пошла в больницу. В регистратуре ее послали в реанимацию. Пришла, смотрит, муж лежит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Вспомнить не могу ничего, кроме того, что у меня спички попросили.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... И всё в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

Мужик(М) пpишёл с охоты и в подъезде встpечает соседа(С) и говоpит:
(М) - Ходил на охоту, ежей настpелял...
(С) - Зачем?
(М) - Жене на воpотник и тёще стельки в ботинки...

- Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
- Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

Мент тоpмозит машину за пpивышение скоpости и говоpит:
- Здесь максимальная скоpость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так тоpопитесь?
- Да вот, вам 100 pублей пpивез...

Ребят, а зачем вам водка, вам и так весело ?
- А поблевать ?

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Молодой человек поступает в театpальный институт. Hа экзамене ему дают задание - этюд: изобpазить слона. Он делает тупое выpажение лица, вывоpачивает оба каpмана бpюк и говоpит:
-Хобот показать?

Сидит Маньяк(М) у Психиатра(П).
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М(подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть.

Сидит один мужик на скамейке. К нему подсаживается паренек, явно голубой, и сидит себе.
Мужик про себя: "Я бы сейчас и муху трахнул..."
А паренек:
- Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!

К олимпиаде.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
- Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми, дэлфины.

Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся... Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман задумчиво говорит:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой, после долгой паузы:
- Да нет, до пола достают...

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.

Объявление в газете:
Двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату вpывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Hу, поломать не поломала, но погнула основательно!