Сван спустился с гор, удачно продал виноград и на выручку купил телик, видюшник и полную коробку из-под блоков "Marlboro", набитую американскими боевиками. Погрузил все это дело на верного ишака, поднялся по горным тропам в саклю, установил технику, жену в хлев выгнал - смотрит. День смотрит, два смотрит, три смотрит, четыре... На пятый день жена в дверь скребется:
- Дарагой, паест прынэсти?
- Уйды нахуй, ара, богом прашу, бахахы калчхы кикинэпс!..
Дальше смотрит: неделю, полторы - без отрыва. Через две недели все боевики посмотрел, распахивает дверь из сакли. Глядит вокруг - горы, солнце, на небе ни облачка:
- О, май гат!

Домой вернешься, включишь - не включается, отвернешь - не течет, дернешь - отвалилось, ляжешь - провалилось, чиркнешь - не зажигается. Вскипятишь, бросишь 3 куска - не тает. Начнешь резать - тупое. Соединяешься - короткие гудки. Заведешь - не тикает. Ввернешь - тут же перегорело. Захочешь плюнуть - во рту пересохло.

1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна а как пишется "забеременела"
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

День рождения у НР. К нему приехали друзья и говорят:
- Выгляни во двор, там твой подарок.
Тот выглядывает. А там шикарный спортивный автомобиль Bugatti последней модели сверкает.
НР: - братаны, клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим.
А те ему: - это еще не все, открой багажник.
Ну тот открыл. А там два чемодана. Один с баксами, другой с кокаином.
НР: - братаны, ну клево, поехали на дачу, обмоем, девочек возьмем, в баньку сходим, побалдеем.
Друзья: - у нас еще кое что есть. И открывают гараж. Там подвешенный за ноги болтается конкурент НР весь избитый.
НР: - вот это да! Ну порадовали!
Друзья дают ему бейсбольную биту: - на ударь.
НР: - да ну, сегодня же день рождения, может не надо?
Друзья: - ударь, ударь, увидишь что будет!
НР хорошенько размахнулся и Бац.
Конкурент: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU, HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!

Где то в Мировом океане...
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а наконец то,. Где мы находимся, штурман?
- Не могу сказать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе 50 ящиков водки,
а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусовлевого борта вижу торговое судно!
- Две торпеды!
- Торпеды пущены, капитан!
- Примем СОС, запиши координаты, но чтоб это было в последний раз!!!

Едет шобла байкеpов, впеpеди самый кpутой со своей девушкой. Подъезжают к домику, останавливаются. Вдpуг из дома выскакивает стаpичок с двустволкой и как заоpёт:
-Hа колени !!!
Все смотpят на босса. Он кивает, все становятся на колени.
Стаpичок опять:
-А-ну, вон отсюда !!!
Снова босс кивает, вся банда ползком удаляется, оставив байки.
Отползли метpов 500, босс всем и говоpит:
-А знаете почему нас не замочили? Потому, что мы БАHДА !!!!!!!!

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
- Гони деньги!
Мужик (растерянно):
- Нет у меня денег.
- Тогда часы снимай!
- И часов нету. Незнакомец прыгает мужику на плечи:
- Ну тогда хоть до угла довези!

Реальная история.
Народ бухает и под вечер один чел нализался так , что вырубился, и чтобы он не путался под ногами, народ сгрёб всё со стола и уложил этого чела спать. Пошли ещё выпили и тоже вырубились, а ночью проснулись от душераздирающего крика. Как потом рассказывал тот чел : проснулся посреди ночи, темно, начал шарить вокруг себя, чувствет, вокруг пустота (на столе же лежит), ну он решил кинуть вилку (видимо её просто не смахнули со стола), а она за скатерть зацепилась и когда он досчитал до 7 он начал орать.

Для тех, кто не знает, как китайцы называют своих детей:
Кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издает, такое имя и дают ребенку.

Плывет межконтинентальный танкеp. Вдpуг, на pадаpе какой-то объект пеpед ними появляется. Танкеp посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкеp, повоpачивайте!
Им по азбуке Моpзе ответ:
- А мы - маяк, сами повоpачивайте!

Лекция. Предмет Биология
Препод спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции? Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

В парке стоит девочка. Небо над ней голубое, травка зеленая, поют птички, в пруду плескается рыба, вокруг царит мир, да любовь. К девочке подходит мальчик и целует ее в щечку. Девочка расплывается в милой улыбке, вокруг все благоухает и тут мальчик берет ее за руку и сует ее руку себе в штаны... -=8[ * ] Девочку обрубает, с лица исчезает улыбка , она резко срывается с места, выбегает из парка, перебегает через дорогу, бежит к своему дому, забегает в свой подъезд, поднимается на свой этаж, достает ключи и пытается попасть ключем в замочную скважину. вдруг она слышит сзади себя сопение, поворачивается и видит мальчика,
только всего красного , с глазами на выкат, а он ей и говорит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ !!!

Абитуриентка приходит сдавать экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии спрашивает ее:
- Девушка, скажите, из каких соображений вы выбрали именно наш институт?
- Пап, хватит прикалываться!

Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит:
- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.
Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

1 сентября учительница спрашивает учеников:
- Как вы провели каникулы?
Вовочка:
- Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
- Конечно же. отрицательно!
Вовочка:
- Ну тогда я все каникулы ничего не делал...

- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло! Через 30 секунд.
- Кто забил косяк, два шага вперед! Все, кроме одного, вышли вперед.
- Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами):
- А я уже дома...

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера: "Не все девушки одинаково полезны!".

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент
Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
- Как это семь?!, - возмущается первый мент
- Ну у таракана ведь шесть ножек!!!..