Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает:
"Придется отдавать машину, квартиру, хоть повеселюсь на старости! " Достает кувалду из багажника, и начинает
превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за
темными стеклами. Один другому говорит:
- Прикинь, если б мы врезались...

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот... прилетел на железной птице... железная птица упала и умерла... я выжил...
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь, как придурок?

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, подозревать моего любовника.

В маршрутке панк пристаёт к монашке:
- отдайся мне ... ты мне так нравишься .... все дела
- нет, не могу это богохульство ... НЕТ
тут водитель подзывает панка и грит:
- завтра у них месса ты переоденься в белое и скажи что ты господь
скажи, что она должна тебе дать и она не сможет отказать.
Так панк и сделал ... переоделся, предстал перед ней ... а монашка и говорит
- Не хочу девственность терять давай в попу....
Тут панк над ней поработал .... и срывает с себя белый прикид и произносит
- а я ПАНК!!!!!
монашка срывая с себя ....
- А я ВОДИТЕЛЬ....... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...

-Да-а-а, какая-то сказка не детская получается - сказал Колобок, обгладывая Лисьи кости.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Мyжик заходит в пpодyктовый магизин, подходит к пpодавщице:
- Девyшка, скажите пожалyйста сколько стоит вон тот х#й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

Hикто не видел СТОЛЬКО поpнухи, сколько ее видел бpоузеp Internet Explorer.

Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости. Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается...
Утpом:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза...
- Веpно, Холмс! А во-втоpых?
- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Еще одна неразгаданная доселе загадка: почему, когда женщина красит тушью ресницы, она открывает рот?

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас бычит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Жили-были тpи поpосёнка: Hах-Hах, Hех-Hех и Пох-Пох...

Просыпается байкер со страшного бодуна: сушняк дикий, башка раскалывается и т.д. Кое-как сполз с кровати, выпил пивка холодного, все равно хреново. Он туда-сюда, места не находит. Ну, в конце концов достает мелкашку, заряжает, выходит на балкон, достает горсть плана из мешка и сыпет вниз: "хипи-хипи-хипи"

- Что с тобой случилось?
- Теppоpисты... Они захватили мой желудок и тpебуют пива.