-Кто оставил два компа на ночь в одном отсеке? Я сеня прихожу утром,
а там куча маленьких калькуляторов. И все пищат и материнскую плату просят.

Мама рассказывает своему сыну сказку на ночь:
-...взяли они с котом удилище, и пошли ловить рыбу.
-Мама, а что такое "скотомудилище"?

-Внучек, я опять летала во сне.
-Бабуля, сколько раз тебе говорить, что твои таблетки в другой коробочке.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь серпантин жрать?

Идет собрание внутренних органов человеческого тела.
Во главе мозг. Мозг: "Что-то нас тут много
развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь
ампутировать".
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг: "Нет, он курящий, ему с одним легким будет
тяжело". Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
-Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к
чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю
соображать!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Душа:
- Ой, где это я?
Ангел:
- В раю!
Душа:
- А почему колючая проволока вокруг?
Ангел (строго):
- Разговорчики в раю!

- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась, что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть.

Сочи. Пляж. Загорелая красивая девушка в бикини, засунув руки в трусики гладит себя и говорит:
-Девочка моя хорошая, квартиру заработала, машину заработала, жарко тебе? купаться хочешь? Ну, пошли купаться. Встает и идет к морю.
Рядом лежит грузин тоже засунув руку в плавки говорит:
-Что? Машину протрахал? Квартыру протрахал? Дачу протрахал?, Жарко тебэ? Купатса хочэшь? - Пэсок жры.

Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит Женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях, на голове - огромный фиолетовый бант, во рту - чупа-чупс. Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я - твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть...

Армянин побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Начальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!"
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!"
Hу что делать, написали ему.
Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
- Братки, открытку купил! Едем за подарками!

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

Приходит сын домой в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
- Сынок, сережку в ухе носят или пираты или голубые. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?

Идет программа "Сам себе режиссер", показывают
сюжет:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается
дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с
акцентом говорит:
- А вам слабо?

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь!

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.