Один охотник — другому:
— Странная у меня собака: когда я стреляю и промазываю, она падает на спину и покатывается от смеха.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

Зашел как-то на работе в буфет и вижу ценник «ШАШЛЫК ИЗ ГОВ.». На всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого такого «гов.» этот шашлык пожарен. Она радостно сообщает, что из самой настоящей говядины. Немного успокоенный ее объяснениями, я все же порекомендовал не экономить на чернилах во избежание двусмысленности. Она клятвенно пообещала приложить все усилия для исправления подобных ситуаций.
Вечером, зайдя в буфет выпить чашку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось: «ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ».

— Что же ты грустный, казак?
— Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

Тараканы из публичного дома вышли с лозунгом: «Хватит зрелищ, дайте хлеба!»

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг, внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
— О, я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.

В столичном парке завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммуналки всех жильцов.

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе 22 года, не замужем, детей пока нет.

Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом. Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеют.

Авторынок. К продавцу подходят две девушки в мини-юбках и спрашивают:
— А у вас есть распределитель на классику с датчиком хола и катушка пониженного сопротивления?
Продавец в полном замешательстве. Девушки отходят, одна звонит по мобильнику и просит:
— Паша, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Сидим на паре по гражданскому праву. Тема — виды товариществ. Препод медленно диктует: «Товарищества бывают следующих типов: простое, командное и товарищество на вере». Спустя две секунды раздается громкий смех одного парня. Препод интересуется, в чем дело. Студиозус кивает в сторону соседа: «Он слово «вера» с большой буквы написал!»

Приятель отменил назначенную на конец мая свадьбу. Спрашиваю его, в чем дело. Он объясняет:
— Сон плохой приснился: сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной опять-таки голый Борис Моисеев играет на гармошке и поет: «Я буду вместо, вместо, вместо нее — твоя невеста честно, честная ё...»
Врет, конечно, но причину выдумал убедительную!

Случилась эта история недавно с моей подругой. Она рассказывает:
— Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте напи¬сал пальцем крупными буквами: «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?

Приходит Винни-Пух к Пятачку:
— Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес.
— Винни, а меня на ней не укачает?

Модный торговый центр. Идет пара, он и она. Он ее нежно обнимает и говорит: «Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!»

После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кон¬чился наркоз.

-Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная станция?
-Правда, внучек - сказал дедушка и погладил внука по голове.
-А правда, что она потом взорвалась?
-Правда - сказал дед и погладил внука по второй.

Приходит муж домой, а жена с любовником в постели.
Муж обращается к любовнику:
-У тебя справка, что СПИДом не болеешь, есть?
-Да, конечно есть...
-Можешь ее выбросить.