— Представь, дорогая, мы десять лет вместе — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный.

Женщина в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, как он матом кроет! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

«Лишних денег не бывает», — думает человек. И государство его поддерживает: «Лишних денег быть не должно!»

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье
такого же нежно-зеленого цвета!

Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
— Я не исчез — я убрался!..

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю другая белка ее спрашивает:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично! Только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага
— Отлично. А я выбираю пистолет!

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.

— Как там Васек?
— Отмучился
— Умер?!
— Нет, развелся!

Если на камне написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жену потеряешь...», то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Ассистент заходит в кабинет к профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Будьте добры, сообщите об этом моей супруге.

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе...
— Поднять электродвигатель!

Мужчина, который бреется утром, — любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером, — любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером, — любит и тех, и других.
Мужчина, который бреется чаще, — мазохист.

В Британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через десять минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает:
— Джентльмены, сэр Джон просил пере¬дать, что он у дамы. И если сможет, то не придет.

Пациент-торговец жалуется на бессонницу. Врач:
— А вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их в вагон, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Худющая фотомодель на исповеди:
— Батюшка, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение....

— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папа!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!

— Я претендую лишь на ваше сердце…
— Как жаль, а я уже разделась…

Совершенно лысый мужик смотрит на себя в зеркало и задумчиво произносит:
— Надо же, мне шестьдесят лет — и ни одного седого волоска!

— Там Эдик ящик пива нес и раз¬бил.
— Да я этого Эдика!..
— Не надо! Об Эдике либо хорошо, либо ничего...