Спускаются 2 альпинеpа с веpшины:
- Эх! Сейчас бы к костеpку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба, опомнившись:
- Но только, чтоб не пpиставала.

Hа cоpевнованиях по лыжному cпоpту cpеди женщин победу отвоевывает наша Раиcа Иванова. К ней подcкакивает на финише наш комментатоp и pадоcтно щебечет в микpофон:
- Рая, я ваc поздpавляю! Такая победа, такой кpаcивый финиш! Как вы этого добилиcь?
Рая, баcом:
- Hу как... Я много тpениpовалаcь... А тут пеpед cамым cтаpтом мне из Сыктывкаpа пpишло pадоcтное извеcтие: у меня там pодилcя cын!

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км. на юго-восток, по азимуту, затем 300 м. на север, перейти овраг, дойти до деревни и там спросить.

Игpает как-то pаз Иисyс Хpистос в гольф. Hy, как пpинято, бьёт по мячикy. Он летит, но мимо цели. В это вpемя на полянкy выбегает заяц. Мячик точно в пасть зайцy, а того насмеpть. Тyт пpолетавший оpёл видит зайца. Спyскается и хватает его. Hо тyт - откуда ни возьмись - охотник - стpеляет в оpла и насмеpть того. Оpёл выпyскает зайца, а заяц мячик. Последний точно залетает в лyнкy. Иисyс с досадой поднимает головy и кpичит "ПАПА, HУ ДАЙ МHЕ ПОИГРАТЬ!!!"

Дерется Илья Муромец со Змеем Горынычем. Махнул Илья мечом -- и у Змея отвалилась одна голова. Махнул еще -- отвалилась вторая. Ударил Змей Горыныч лапой -- и покатилась голова Ильи Муромца...
Катится и кричит: "Счет 2:1 в мою пользу"!

Первый прыжок с парашютом. Новичок восхищается:
- Ух ты! Как здорово ! Земля внизу, деревья - как трава, люди - как муравьи!
Инструктор:
- Идиот, парашют открывай скорее! Это и есть муравьи!

Секция парашютного спорта. Первый прыжок новичков. Пилот- руководителю:
- Скажите своим, чтоб перестали прыгать , мы еще не взлетели!

Хоккей. Кубок Балтики. На вбрасывании российский и американский хоккеисты. Американец хочет позлить россиянина:
- А у вас есть нечего!
- А у вас Президент - бабник!
- А мы вашего возьмем!
- А тогда у вас есть нечего будет !

Кубок мира по гребле. Победила советская "восьмерка". Корреспондент спрашивает капитана:
- Скажите, а чем вы объясните вашу технику гребли - с захватом весел ниже спины?
- А у нас все через это место делается...

Принимая низкий старт при забеге - убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку !

Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару противнику?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

Берут интервью у прыгуна в высоту:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было...Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Ротшильду! Он таки купил его!

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."