Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного
вонючим козлом.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый
гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром
финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы.
Но Норвегия это первой признала официально!

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост?! Стакан на ядерной кнопке!!!"

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма
минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"

Лежит винигрет в желудке, вдруг падает на него 100 грамм...
Винигрет спашивает: "Ты кто?"
- 100 грамм.
- зачем пришел?
- да так, на халяву.
- ну ладно проходи.
Лежат вдвоем в животе, вдруг на них что-то падает...
Они спрашивают:
- ты кто?
- 100 грамм.
- а зачем пришел?
- да так, на халяву!
- ну ладно, проходи...
И вот они уже втроем лежат, и вдруг на них что-то падает...
- ты кто?
- 100 грамм!
- а зачем пришел?
- да так, на халяву!
Тогда винигрет подумал и говорит:
- пойду посмотрю, кто там такой щедрый...

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
апплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе - " Как же вам это удалось!!!!!!!!!!!
это что - система йогов???". " Да какая в п$%у система йогов: трусы, б..
за корягу зацепились.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Автоответчик Калашникова

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!
- Что такое бокс? -- Это дружеские кровоизлияния.

Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
Отец спрашивает :
– Что такое, сынок ?
- Да мы , папа , в баскетбол играли.
- Ну и что?,
- Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
- А, так ты легко отделался....

Во время регаты судья говорит (в мегафон):
- Лодка 99, смените курс!
Подходит помощник и говорит, что учавствуют всего 80 лодок. Тогда судья смотрит в бинокль и говорит:
- Лодка 66, у вас неприятности?

- Чем зaкончилaсь вaшa шaхмaтнaя пapтия с гpоссмейстеpом?
- Мaтом нa 21 ходу.
- Дa? И что ты ему ответил?

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.