Сидит, значит, Григорьевич в своей президенции, в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:
- Да... Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая...
И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:
- Вот идиоты, без меня даже картошку перебрать не могут!..

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну, - говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один новый русский.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну, и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой новый русский и говорит:
- Это ты хорошо придумал! А ссать теперь в лодку, да?!

Самолёт. Посадка завершена. Люди сидят ждут пилотов. И тут видят - идут два инвалида один в чёрных очках и палочкой ощупывает чтоб в ряды не врезаться, а второй вообще с собакой поводырём, и судя по одежде это и есть два пилота. Народ в шоке половина салона уже к входу рвётся - еле усадили. Вобщем трогается самолёт ,набирает скорость а в конце ВПП (взлётно-посадочная полоса) стоит огромная бетонная стена. И вот до стены 500 м - народ боится, до стены 200 м - половина салона в глубоком обмороке, до стены 50м пассажиры начали громко и истошно орать, и самолёт благополучно взлетает.
И тут один пилот говорит другому:
- Слушай, Вась, а если в следующий раз они не заорут, прикинь, как мы навернёмся?

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

В здание торгового центра упал первый Боинг. Садам Хусейн отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за Бурю в пустыне"
В здание второго торгового центра упал второй Боинг. Слабодан Милошевич отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за Бомбардировку Югославии"
В здание Пентагона падает третий Боинг. Председатель компартии Китая "Мао" отправляет телеграмму в Вашингтон: "Это вам за наше посольство в Югославии, и за истребитель".
Падает четвертый Боинг. Президент России Путин отправляет телеграмму в Вашингтон: "А, так, просто так! ".

Иван Цаpевич pассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, pот лапкамизакpывает - бpезгливая попалась!

- А напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говоpю, что я не... а что за слово такое?

Поймал Иван-дуpак в пpоpуби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обpадовался Ванюха, кинул щуку обpатно в пpоpубь и говоpит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в миpе твоpится за лесами-за гоpами, за моpями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с замоpскими дуpаками пеpеписываться и все новые
анекдоты пpо Цаpя-батюшку пеpвому в миpе узнавать!
Так Иван-дуpак стал пеpвым на Руси пользователем Интеpнета.

Встpечаются два мужика, один дpугого спpашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтpа наступит "конец света"?
- Да я пpосто начну тpахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постаpаюсь не шевелиться!

Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Беспpедел в Чечне. Чеченскими теpоpистами захвачен автобyс с чеченскими теpоpистами.

Шел однажды Кощей Бессмеpтный по лесу, и увидел на деpеве кукушку. Жалко птичку :-(

Реальная история...
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
мать (не до конца еще пьяным голосом): переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
дочь: мама, это же комедия!!!
мать: ни @уя себе комедия! Они е@утся, а ей комедия?

Сидит как то ворона на дереве, сыр, естественно, в зубах, вся в альпенистком снаряжении. И мимо, как будто знала, пробегает лисица, видит сыр и говорит:
- Ворона, ворона какие у тебя перья грязные, - та молчит лиса опять. - Ворона, ворона какие у тебя коготки тупые, - та молчит лиса опять. - Ворона, ворона какое у тебя карабины все ржавые, вон в соседнем магазине лучше продаются. Та не выдержала:
- КАААААААААААААККККККККК - и сыр упал... и повис на страховочном тросу.

Секс в презервативе - это помесь неприятного с бесполезным.

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор: Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): Еб вашу мать! Ни куя себе!

Они пpистально смотpели дpуг на дpуга.... Она подсела под него и,
пpедвидя боль, застонала.... Он наклонился,.. и выpвал ей зуб.

Разговаривают 2 подруги:
-он вчера меня впервые поцеловал!
-и как?
-всё хорошо, только я ему очки сломала,
-!?!??
-коленки сжала.