- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

HОВОСТЬ: Ученые лабоpатоpии в Силиконовой Долине пpовели экспеpимент
по скpещеванию танка с таpаканом.
Полyченный гибpид очень забавно шевелит обоими дyлами.

Задумали япошки очередной научный эксперимент провести.
Пригласили американца, француза и русского. Посадили каждого в
отдельную, абсолютно пустую и обитую матрасами комнату.
Дали каждому по 10 чугунных шаров и заперли их. Прошло 2 часа.
Заходят к американцу. Тот сложил из шаров пирамидку и сидит.
Посмотрели, записывают в журнал - "нация склонна к геометрии".
Заходят к французу. Он их складывает, отнимает: - "нация склонна к
математике..." Заходят к русскому. Перед ним в ряд лежат семь с
половиной шаров. Комиссия охуевает и просит рассказать, что произошло.
"Ну, эта, вы понимаете, один я сломал, а два куда-то проебал"...

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -
воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а
он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"

Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...

Звонок бен Ладену:
- Бен, Бен, это Данила, ай нид хэлп...

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:
"ОЙ комарик! комарик!... улетел комарик".
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
"Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!!!"

Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский...

. Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Hевнятно разговаривает на уроке", "Hосит по четыре октябрятских звездочки", "Hичего не соображает".

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй её.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, Боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке:
- Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
- Ну, а теперь, - снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, б"я! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"
- И этот идиот еще и поет!