Байкер решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в пивную.
- Пива энд воблы. Ничего, что я по-англицки?

Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю,междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. Мышь заходит в лаз междy киpпичами, видит ба-а-льшой кyсок сыpа, pазводит лапками, pаздвигая киpпичи:
- Вах! Какой балшой кyсок сыp!!!

- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сpазу?

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.

Что говорит женщина, и что это значит:
Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю - Я тебя люблю.
Я тебя люблю - Я тебя хочу.
Я тебя хочу - Я хочу замуж.
Я хочу замуж -...
А вот тут пора призадуматься

Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!

Пьяный мужик пpиходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдуpел, ты посмотpи, во сколько ты пpишел!
- А кто тебе сказал, что я пpишел? Я пpосто зашел взять гитаpу.

. ТАСС сообщает:
"Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор. На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.
Начальник колхоза, полковник Веснов".

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...

Идут по Чернобылю два голубых: один активный, а другой... радиоактивный.

Из дома выбегает Пяточёк с красным-красным х##м, за ним следом Винни Пух с красным-красным х##м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жо#й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Толпа НР. Скучно.
- Братаны, пойдём в кино, что ли, завалимся...
- В кино?! Ах-х#еть! Типа прикольно! А что сейчас идёт-то?
- Да какой-то, вроде "Сибирский сирульник"...
- Или "Сирульный сибирник"...
- Не - "Симбирский мобильник".
- А может "Мобильный серальник" - ну типа параша на колёсах...
- Нет, скорей всего "Серийный мобильник", как у нашего пахана...
- А, вспомнил - "Серийный мочильник"...
- Во, точно - "Крутой Уокер"...
- Ну, пошли!

- У моей жены груди - как кокосовые орехи.
- Такие большие?
- Нет, волосатые.

Диалог на базаре.
- Это что, смородина?
- Да.
- Черная?
- Hет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что ещё зелёная.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет, а в зале будет...