Это интересно. Все знают о большой плодовитости китайцев и кроликов, но мало кто подозревает что в мире существуют еще и китайские кролики!

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

БАСНЯ.
Сидит птичка на гнезде и не шелохнется.
Пробегает мимо зайчик. Посмотрел на птичку и спрашивает:
- Можно и мне также - целый день только сидеть и ничего не делать?
- Валяй! - отвечает птичка.
Зайчик устроил себе мягкое ложе у корней дерева и уселся там.
Мимо пробегала лиса. Видит - заяц сидит без движения. Лиса его схватила и съела.
МОРАЛЬ: чтобы можно было целый день сидеть и ничего не делать, нужно подняться очень высоко!

Буратино др*чил, др*чил и загорелся.....

Поспорили американец, поляк и русский, у кого самые сильные морозы.
Американец говорит:
- Вот у нас в мороз: плюнешь - так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски,
как сосулька.
Поляк вмешивается и говорит:
- Нет, это еще ничего. Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать, и стоишь на струю опираешься.
Ну, наконец говорит русский:
- Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз - в туалет вдвоем ходят...
Эти удивились:
- А зачем вдвоем то???
Русский отвечает:
- Один какает другой отпиливает!!!

Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tipa.au

Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни х** себе!! - сказал четвертый сын.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым.
- А вот мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он просто не лез в не своё дело.

Молодая, интересная, спортивная фигура, знание иностранных языков, материально независима, жилплошадью обеспечена, на звонки не отвечаю, фотографии рву, кобели паршивые...

Брак - это форма полового извращения,при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!

Конопля - это деpево, ему пpосто не дают выpасти!

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е**ть собpался?

Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".

Чай Беседа - посидим побеседуем ...
Чай *издец - посидим попи*дим ...

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну всё как положено: свиньи, кони, коровы, ну и курятник, в котором сто кур и один петух. И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну скинулись все, значит, и в соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят: "Есть у нас один, он даже говорить умеет!". Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает: "Ты как сто кур осилишь?".
Да, говорит. Ну купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит, видит все куры
перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а петуха нигде нет. Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами, голову закинул, а вокруг него ворона прыгает.
Бригадир петуху говорит: "Э...Ты чего сдох что ли???".
А петух ему отвечает: "Молчи, дурак! Ворону вспугнёшь - тебя от**бу".

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну он и говорит:
- Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом...
Через некоторое время крик:
- Все, доигрались!!!! РОДИЛ!!!
Другой подбегает:
- Да ты че? Не может быть!!!
- Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
- Дурак! на лягушку насрал!

Ползет, значит, мужик по пустыне... День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал, как хочется пить!!
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой... Ну мужик напился, хорошо ему
стало.
- Как я напился!.. - обращается он к небесам.
- Лопату отдай, - раздается голос сверху. Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация:
ползет - есть хочет - умирает...
- Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:
- Господи, как я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
- Господи, как хочется е**ться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай!
Мужичонка обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:
- Господи, как я зае**лся!!!
Голос с сверху
- Лопату отдай!