|
Страницы: « 1 2 ... 37 38 39 40 41 42 »
Показано 761-780 из 833 сообщений
20.10.2007
Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета: - Ковтун играет??? - Играет Вся команда: - Слава богу ! |
20.10.2007
Болельщик собирается на футбол. Жена - Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня - Да я и Динамо больше тебя люблю |
20.10.2007
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским? - Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор? - Нет, товарищ Сталин, писатель. - А зачем нам ДВА Сынавских? |
20.10.2007
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож. |
20.10.2007
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши... |
20.10.2007
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. |
20.10.2007
Ночью жена толкает мужа в бок. - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает. - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина? - А что, есть выпить? - доносится с первого этажа. |
20.10.2007
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на хуй судью, когда он назначил пенальти в наши ворота ! |
20.10.2007
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее? - Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей. |
20.10.2007
Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей. |
20.10.2007
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист. |
20.10.2007
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью. |
20.10.2007
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит: - Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить... Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит: - Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав... |
20.10.2007
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. |
20.10.2007
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь, или как? |
20.10.2007
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел рядом со мной. |
20.10.2007
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал! |
20.10.2007
- А этот молодой юрист - неплохой защитник. - Не знаю, я познакомился с ним недавно. - Я имею в виду - на футбольном поле. |
20.10.2007
Муж спрашивает жену: - Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила? - Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром. |
20.10.2007
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Пааадъееееем! |
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи [Регистрация · Вход] |
Статистика |
| |