Сидят три кота у окна и один говорит:
- Я, чуваки, такой ленивый, вчера хозяйка меня позвала погладить, а я
забил! Лень!
- Ну это фуфло! Вчера мне моя старуха кинула кусок жирнейшего мяса, а
мне лень! Ну и на хер мне он, так и спал дальше!
- Ну это мелочь, вот я БЛИН сегодня всю ночь орал, на СВОИ ЯИЦА
УСЕЛСЯ, А ВСТАТЬ ЛЕНЬ.

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция
АН Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Есть фраза:
"Параллельные линии не пересекаются. Доказано рельсами.
Надежный хостинг существует. Доказано NTHOST.Ru."

Можно ли это считать плагиатом рекламы Zanussi?

Ему ответили:

"Параллельные прямые не пересекаются. Доказано Эвклидом.
Эвклид - лох. Доказано Лобачевским."

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000
футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер:
- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Спустя 30 лет после запуска, специалистам NASA удалось-таки установить
связь с космической станцией Pioneer 10, которая находится сейчас на
расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в
пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от
Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял
ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из
простого набора символов: idite na hyi!!

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть "А-ААА!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!

Кто знает какие были первые слова астронавта Нейла Армстронга, когда он сошел с "Аполло-11" на поверхность Луны 21 июля 1969 года?
"Good Luck, Mr.Goursky!" -"Удачи, господин Горски!"
Журналистам не терпелось узнать ответ на вопрос "Кто такой мистер Горски" и почему именно его фамилия была произнесена на Луне?
После возвращения на Землю астронавт поведал историю...
"Один раз в детстве, играя в футбол, мы забили мяч через открытое окно в дом господина Горски, и ребята вызвали меня зайти в дом и забрать мяч. Когда я приблизился к дому я услышал как мистер Горски просил оральный секс у своей жены. "Что?! Не дождешься! - кричала его супруга - Получишь, когда человек по Луне пойдет!" Ее слова стали целью моей жизни и свой полет на Луну я посвятил мистеру Горски..."

Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр. Виагры.
Название коктейля - "Кто кого?"

Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...

Коктейль "Прощай, 9 марта".
Выпивается вечером восьмого.
Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Парочка едет на спортивном автомобиле. Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он:
- А ты закрой глаза, как я.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
пусть лучше он роет окоп?

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.