Вовочка говоpит:
- Папа, можно я пойдy погyляю?
- Вовочка, я не папа, я мама.
- Да кто вас, пида#асов, pазбеpет?

Тост:
Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Встречаются два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х... - Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.

Девушка и паpень.
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотpю я на тебя тpи минуты, но уже хочеться спать... с тобой...

- Девушка, вам никто не говоpил, что вы похожи на Меpилин Монpо?
- Hет.
- И пpавильно. Потому что вы - вылитый Аpмен Джигаpханян.

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг муж встает и спрашивает у жены:
- Ты кончила?
- Нет.
- Ну, ты пока тут кончай, а я пойду покурю.

Спрашивает сын у отца совета:
- Пап, что мне делать: машину купить или жениться?
- Сынок! Если ты женишься, то крышка сразу, а если купишь машину, то есть два варианта: либо ты врежешься, либо в тебя врежутся. Если ты врежешься, то крышка сразу, а если в тебя врежутся, то есть два варианта: либо похоронят, либо кремируют. Если похоронят, то крышка сразу, а если кремируют, то есть два варианта: либо пустят на мыло, либо - на бумагу. Если на мыло, то крышка сразу, а если на бумагу, то есть два варианта: либо на чистую, либо на туалетную. Если на чистую, то крышка сразу, а если на туалетную, то есть два варианта: могут использовать либо в мужском туалете, либо в женском. Если в мужском, то крышка сразу, а если в женском, то есть два варианта: будут использовать либо сзади, либо спереди. Если сзади, то крышка сразу, а если спереди, то считай, что женился!

У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченая такая девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
-Я не причина засора, я ниже этажом писала...

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются

В аптеку заходит ёжик, очень злой. За прилавком - две белочки. Ёжик:
- Мне 90 презервативов. Белочки, переглянувшись:
- Хи-хи-хи...
Ёжик, угрюмо покосившись на них:
- 92

На приёме у врача: - доктор, скажите, а можно ли кушать чернобыльские яблоки?
- Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.

Утром Мужик с похмелья. Жена пристаёт и так и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну, хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

В трамвае стоит девушка и держится рукой за поручень. Лето. Жара. Девушка не бреет подмышки! Руку подняла вверх. Рядом стоит пьяный мужчинка. Долго смотрит на это (жуткое) дело. Потом обращается к девушке:
- Мальвина! Ты, это, либо ногу опусти, либо трусы одень!

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыpя...

Доктоp, у меня член кpивой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.

Объявили номер с мальчиком, у которого феноменальная память. Вообщем аншлаг - все пришли посмотреть на это чудо. Выходит конферансье и объявляет номер. Выходит мальчик лет 12-ти и легко выпивает ведро воды. Все aплодируют, но вроде пришли смотреть не это. Мальчик опять-же легко выпивает второе ведро воды. И тут говорит конферансье: "Мальчик сейчас описает всех кто сидит на первых рядах" Первые ряды ломятся вверх. Конфепансье "Повторяю, у мальчика феноменальная память"