"Как подполковник медвежатником стал" 

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо главным 

частуном был там подпол Суликов. Как-то раз по темноте возвертался он из городка 

и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, 

его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным 

водилой-солдатам…

Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, 

а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. 

А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе 

шкура была). Медведя свет фар обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо 

по дороге. И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф. 

Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими 

кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А патом принести дамой 

шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задниццо не мерзло на камнях 

сидеть.

Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, магучих кулакофф 

давно 

не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо его было много, и 

в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить 

как-то с прошлого года не тянуло. 

Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном камбайне 

типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя, заарав на ухо 

притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!"

От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец рефлекторно 

нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. 

Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка 

сдать назад сначала, вроде как, удалась, но полностью съехать с медведя не 

получилось, пришлось апять пытаццо съехать вперед. 

Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, 

уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу. 

"Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа 

Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом, 

наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами 

вообще и с медведями в частности. 

Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не 

менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием. 

Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального организма, 

водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее резво заглохла. Боец 

ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился с полоборота) и 

тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило 

тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с 

полоборота (мистика не иначе). 

Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось видно, 

что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все сильнее 

отставал. По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия: 

1. Сменяны штаны. 

2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под нихуевым 

таким углом друг к другу. 

3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что медведь 

был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох. 

4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с 

афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в кузов, за руль сел 

тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке предполагаемой дислокации убитой туши 

дохлаго медведя. 

По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался 

на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, 

куда прям на Урале и вломились доблестные охотники. 

Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой 

медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо "Авотхуй!", - 

сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), 

резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф, наверное, хотела объяснить правила 

дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности. 

Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол 

привычно уже бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили 

повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое 

(метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не папал). 

Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше 

напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев. 

Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали 

медвежатьником.