Басня пра Зайца
Сидит Касой и думу дрочит:
«За што сутьба миня курочит,
Два дня ни ел, три дня не брилса.
А ни пайти бы мне к Аслу
Нашару апкурицца?»
Асёл Касому был пажизни кент,
И за планАми ездил он в Ташкент.
Стакан курнул, стакан спульнул.
Читыри хотки аттянул.
Наш зайка позабыв дела,
Пашол в народ - искать Асла.
Нашол в стекляшке под «Сталичным»,
А сам прикинулсо делком приличным:
«Мол мне, Асёл, нужна трава,
Но дай папробывать сперва.
Хароший план - беру стакан.
Трухи, прости, не патребляю.
Асёл прикалатил касяк:
«Мой драп растаскивает ассов,
Убйот с полпЫхи и слона!!!»
Касой наполнил бронхи драпом
И на Асла наехал храпом.
«Ты сцуко, падла, хуесос,
Ты што, пидрила, мне принёс?
Штоб я курил туфту такую?
Иди ты с этим планом к хую!!!»
В ачько сваю питрушку затусуй.
А мне пакруче нарисуй.
Асёл абиду праглатил -
Фтарой касяк прикалатил.
Зайчишка тянет в рот церлЯку,
А сам... укурен в сраку.
«Твой план хуйня, аслино рыло,
Миня ни то, штобы не прёт,
А блябудУ не зацепило!»
Асёл абиду праглатил,
И третий дрын прикалатил.
И после такой укурки
Фдупляецца наш зайка ф дурке.
Ево йебашит, плющит, глючит,
И крыша свёрнута ф черняк,
А он фсё знай себе канючит:
«Твой план хуйняя-я-а-а-а!!!
Забе-ей кася-я-а-к!!!»
И врач, глатая трамадол,
Заправил галаперидол.
Мараль сей басни пабазару -
Весьма апасен кайф нашАру!

      ****
Раз, заяц, волк, кабан с похмелья
Решили просто, для веселья
Медведю отломить пи-ды
И чтобы избежать молвы
И некому не нужных драм
Тайком готовили свой план.
За что, про что, чья в том вина?
Не ведал истины той я.
Толь косолапый так для страха
Послал случайно волка на х-й,
Толи однажды, был в пылу
Косому съездил по е-лу,
Толь кабана он чем обидел
И тот его возненавидел.
Короче, как в лесу ведется,
Что пьяный к дубу доеб-ся.
У каждого свои пороки.
И вот друзья пошли к берлоге.
Повел всех за собой кабан,
Что бы исполнить дерзкий план.
Не долго братья меньжевались
И около дверей топтались,
Был жребий брошен на сучках.
И вот косой забыв про страх,
Стучится в дверь берлоги чинно,
При этом в лапы взяв дубину.
Эй СТРАХУЁБИНА лохматый, вылазь,
Пришел твой час расплаты.
Медведь не ведая беды
Еб-ло вынул из норы.
Косой же это только ждал
И с силой свой нанес удар...
ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну
Косого чистить по е-лу.
Косой парировав удар,
Сломав собой берез гектар
И пролетев еще поляну,
Спланировал куда то в яму.
Кабан увидев сей полет,
На месте отложил помет.
И схоронившись за березой
Он волка вытолкнул вперед.
Не долго волк пред мишой мялся.
И бабушкой и мамой клялся.
Что никогда бы он не стал...
Договорить не дал удар.
Волк будь уже совсем тверезый
Клыками срезал три березы
И зацепив еще сосну
Влетел в еб-ло кабану
И только на земле привстал
Его достал второй удар,
Что сделан был уже всерьез
И волк застрял меж двух берез.
Не знаю сколько б длился бой,
Но тут кабан взревел отбой...
И не успев окончить слог
Он следом за бедовым зайцем,
При этом получив по яйцам.
Пустился в чащу на утек.
Мораль проста и слава богу
Не лезь с похмелья ты в берлогу!

*****
ЗАЯЦ В РЕКЕТЕ
Ханыга Заяц двинул в рекета,
Сперва наехал на Крота,-
Мол, хочешь, гад, спокойно спать?
Плати за право здесь копать.
Ебена в рот!
С измены Крот
Косому дал наводку на Осла -
Мол у того пошли дела,
Немеряно бабла,
Товар!...
"С меня ж голимые рамсы,
А за Осла - не ссы,
такой навар!.."
И как всегда бывает в байке,
Навстречу Зайке
Осел - из банка только снял кредит.
"Стоять!!! - кричит Косой-бандит -
С тебя, козел, лимон гринами,
И будет дружба между нами,
А если нет, Ослячье рыло, -
Пойдешь на мыло!"
Осел, заслышав Зайца речи
поприхуел от этой встречи.
На жопу сел и начал гнать пургу:
"Лимон гринами не могу,
Мне нужен оборот..."
"Ебу я в рот твой оборот,
За свой пиздеж
Еще на пол-лимона попадешь!"
Осел припух, и жаба давит,
Но чувствует - ханыга не оставит:
Таки лимон зверюге отстегнул
И дальше в лес съебнул.
Когда Ослу навстресу - Лев.
(А Лева - стоял в лесу, признаться, не хуево. В руках весь лес держал,
Осла вот только по запарке не прижал).
И ясен хуй, как дважды два -
Пришлось Ослу послушать Льва.
"Башляй за место у корыта!" -
Осел в ответ: "Там все прикрыто!"
Хуе-мое, бараньи яйца,
Да работаю от Зайца -
Ему я отбашлял лимон."
"Ах ты гандон!
Меня б устроила и штука,
Теперь же, сука,
Три шкуры я с тебя содрать обязан!"
Осел сурово был наказан...
А что касается до Зайки,
Скипел с лимоном за бугор,
И гайки!
Мораль сей басни - два-три слова:
Коль ты Осел, Ослу - Ослово!

******
ЗАЯЦ-РЕЖИССЕР
(Басня)
Косой подался в режиссуру,
Достал себе аппаратуру,
Фотомоделей пригласил,
Двух Шимпанзе и трех Горилл.
Он снять затеял эротическую драму
Достал приматочкам по грамму,
Чтоб стимульнуть у них инстинкт -
На сто кубов он гасит винт,
Втирает каждой по кубу
И началось тут: "Я ебу!"
Пять охуевших обезьян
Хватают зайца за баян.
Вначале он понятно перся
Ведь сам двумя кубами втерся,
Но на вторые сутки ебли
Поприхуел от этой гребли.
Решил он позвонить кентам:
Хотите, девочек продам?"
И цену набивал при том,
что мавпы вмазаны винтом...
Приехали: Кабан и Гиббоном,
Осел со штопанным гандоном,
Слон с хуем толще паровоза,
И все - любители "колхоза".
Тут сотворилась ебля века,
Досталось предкам человека!!!
Косой при этом не дремал,
Хуйню на пленочку снимал.
Добралась хуета до Голливуда -
На жопу села порнокритика US-ей,
Как от восьмого света чуда,
"Маджестик", "бьютиыул", "окей", -
Гремел в прокате за бугром
Порнобестселлер "Сексодром".
На Родине ж Косого поняли превратно,
В ГБ таскали многократно,
Пытались шить ему статью,
Зайчине ж было по хую!
Царем в лесу в то время был Верблюд Горбатый,
Добро лесное греб лопатой...
"Мурзилка" Зайца вставила Верблюда
Не меньше чем буржуев Голливуда.
И сочинил Верблюд закон:
В лесу отныне, испокон
Разрешено пиздеть и материться,
Не в падло даже обкуриться.
Пиши что хочешь и твори,
Косому - выдать все Гран-При!
Мораль сей басни своечасна
Эпоха СНГ - ужасна,
И хоть Верблюд ушел от дел,
С тех пор творится беспредел!

*****
На огороде жил мэтэлык -
От шоубизнеса крутэлык,
Всё лето пел, бухал, порхал,
Хиты слагал и отдыхал.
Ляля-фафа, пиздык-дуду,
И лето кануло в пизду.
Листва с ветвей съебнула, значит,
Зима в шнифты ему маячит.
Хуёво стало мотыльку -
Побрёл к навозному жуку.
Мол: Ты нехило окопался,
А я, бля буду, заебался,
Впиши пожить в свою нору,
Бо до весны, братан, помру.
На это речь толкнул жучина:
Ты, дельтаплан а не мужчина,
Всё лето пел, бухал, порхал,
А я, что Карло, здесь пахал.
О чём ты раньше думал, лабух,
О кокаине да о бабах?
Твой хит - фа-фа, пиздык, ля-ля
Зимой до сраки, буду бля.
Втыкал сплошные танцы-шманцы,
Но я ебал твои романсы.
Коль невъебенная звезда -
Построй же хату из хита.
И, с крыльев стряхивая иней,
Ответил мотылёк жлобине:
Пиздишь, гляжу, довольно грубо,
Но летом, помнится, браток -
Не ты ль ходил в ночные клубы
И ссал под сцену кипяток.
Теперь тебе, козлу, тепло,
А мне кранты глядят в ебло.
Но я, клянусь, отведал славы,
Всё было: наркота, шалавы,
Притоны, бары, казино.
Плевал я на твоё говно.
Пусть сдохну, но в ответ за слово -
Я мало жил, да жил кайфово.
У чёрта можешь отсосать,
А так тебе не зависать.
Сказал, и крылышки сложил.
Да, он погиб, но славно жил.
Читатель, не лови на слове,
Не говори мне о Крылове -
Про стрекозу и муравья,
Мол всё содрал я. Ни хуя!
Не побоюсь сравнений грозных -
Неправ был старый пень Крылов,
Его мораль - мораль ослов,
Еще точней - жуков навозных.
Кто не просёк - того мне жаль.
Для остальных - моя мораль:
Уж лучше сдохнуть на морозе,
Чем век жлобом торчать в навозе.

******

БАСНЯ "ВОРОНА И ЛИСИЦА" С ГРУЗИНСКИМ АКЦЕНТОМ:
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул,
сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул -варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!