Инструкция по правильному проведению 1-го апреля

ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ СООБРАЖЕНИЯ

Чем хорош праздник 1-е апреля? А тем хорош праздник 1-е апреля, кто не знает, что магазины "Подарки" могут отдыхать! И "Салоны красоты", и другие умственно-ущербные заведения, обычно украшающие будни нашей серой жизни - 1-го апреля тоже могут сушить лапти! Тут ведь прежде чем даже просто человека с праздником поздравить, надо хоть маленькую подлянку ему сделать. Так что прическа с подарком здесь как рыбке зонтик. Здесь надо голову приложить! К нужному месту!

Первоапрельский праздник вообще необычный. Каждый год он приходится на 1-е апреля. И отличается от 2-го апреля, как юмор отличается от сатиры. И мы в этот день обязаны быть такими же неординарными!

Занудству и тупости в этот день должен быть поставлен заслон. Бесконечные рекламные щели ТВ на весь период праздника следует законопатить прокладками и памперсами. Чтобы хоть в такой день народ попусту не смешить! И вообще дебильной чепухой не травмировать наши буйные головы, как и беспомощно-назойливыми петросянами. Их отсутствие на экране уже само по себе создаст праздничное настроение. Только ради одного этого и то стоило бы устраивать такой веселый праздник!

КОНКРЕТНЫЕ СОВЕТЫ И ТРЕБОВАНИЯ

Первого апреля народ надо смешить интеллектуально. Классическая первоапрельская фраза "У вас вся спина белая", придуманная нашими пращурами - это уже достаточно высокая планка... И ее не следует опускать непродуманными шутками собственного приготовления. Так что если есть сомнения в собственном коэффициенте (mean IQ), можно просто использовать модификации классики, вроде: "Мужчина, у вас сзади штаны спали!", "Женщина, у вас декольте на спине совсем расстегнулося!" и т.п.

Так что искать и дарить первого апреля надо не подарки, а неожиданную радость с интеллектуальным оттенком, чтобы народ понимал, что это не со зла и не ради формальной галочки о проведенном мероприятии, а от большого ума и немерянного жизнелюбия, скрытого от тяжелой жизни в другие дни.

Первого апреля надо просто иметь с собой голову на плечах, и тогда гарантировано море бесплатных удовольствий. Чем неожиданнее, формально дурней подготовленная вами радость, тем больше народу обрадуется тонкости вашего ума. Некоторые до одури обрадуются.

Тем же, кто тоже хочет праздновать, но не хочет или не может в этот период умственно напрягаться, можно порекомендовать просто выйти первого апреля к ЦУМу в самое оживленное время с плакатами типа:

ПУСТЬ ЗАВТРА БУДЕТ ВТОРОЕ АПРЕЛЯ!

01.04 - ДЕНЬ ВЫЗОВА ПОЖАРНЫХ И ГАЗОВИКОВ!

1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!

1-е АПРЕЛЯ - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ БОРЬБЫ С ТАРАКАНАМИ!!!

ПЕРВЫЙ АПРЕЛЬ - НИКОМУ НЕ ВЕРЬ!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПРАВДА!

Сразу вокруг соберется много радостных аборигенов. Простые люди будут вам благодарны, поскольку прочитать своими глазами ясную как банан правду - не каждому дано даже в независимых средствах. Плакаты будут читать и перечитывать. Некоторые запомнят наизусть, чтобы рассказать дома внукам и больным соседям, отразить в воспоминаниях и другой мемуарной литературе. Нельзя исключить, что в толпе при этом кто-нибудь от избытка даже громко запоет что-нибудь праздничное... Старушки предпочитают в таких случаях отбивать чечетку с платочками и легким частушечным матерком...

Так кто в такой день радость в магазине ищет!? В том же ЦУМе!.. Против винного отдела речи нет. Это святое. Однако первое апреля должно от других праздников отличаться. С точностью до наоборот. Может и незаметно отличаться, но принципиально. Может даже тайком. Может даже с использованием криптографии, дезинформации и других балдежных средств, принятых в соответствующих органах... Поскольку это вместо подарка и даже вместо конфет. А выпивка никогда не была юмору помехой, если своевременно закусывать...

Так что авторитетно заявляем - плюньте даже на мысль о подарках. И нечего мучить свои карманы в поисках лишних денег, чековых книжек, кредитных карточек, и даже записанного где-то на спичечном коробке телефона богатого дядьки из Киева, переехавшего в Америку по билету до Хайфы... Плюньте на барские замашки. А тем более не надо мучить себя "бесподарочной" бессонницей в ночь с 31-го на 32-е марта. Надо в этот момент спать без задних ног. Можно даже храпеть.

Праздничным утром главное не дать жене рот раскрыть. На опережении сыграть. Она только захочет завести привычную шарманку про тупые ножи, пыльные ковры и новые поступления шляпок в магазин, а вы обрушиваете на ее голову лавину глупостей вроде "да-да, рыбка моя", "да-да, птичка моя", "да-да, птеродактиль моя"... И все в том же духе без длинных пауз, пока не допьете свой кофе... Оставив ее изумленную и опустошенную посреди комнаты в позе "Не ждали" из одноименного художественного полотна, убегаете на работу, поскольку первого апреля работу еще ни один дурак не отменял... Вот вам и праздник начался!

В трамвае, при покупке билета надо обязательно протянуть кондуктору двадцать долларов, в крайнем случае - сто, предъявив также справку из банка об их подлинности. А потом выслушать все, что скажет кондуктор. Потом выслушать, что скажут наиболее нервные пассажиры, которым всегда есть дело до того, что их не касается. Потом еще выскажутся те, кого вы попросите разменять доллары немецкими марками или хотя бы английскими фунтами... Если полученного удовольствия вам не достаточно, тогда спросите у какой-нибудь доброй старушки:

- Скажите, этот трамвай идет до Пентагона?..

Старушке, даже если она подумает, что это название новой барахолки, (есть же у нас всякие "Шанхаи" и "Толчки") не позволят высказаться по существу вопроса политически более подкованные мужики, которых в трамваях всегда ездит избыток. Так что надо будет внимательно выслушать цокот подков окружающих, особенно сидящих на местах для ветеранов. Как они в вашем возрасте брали штурмом рейхстаг, пентагон и другие бандитские логова, включая чеченские. После чего у них следует удивленно спросить:

- А куда в таком случае я на этом трамвае попаду? В смысле города... и логова? Что сегодня брать будем?...

Тут как раз подоспеет ваша остановка и наступит самое время всех пассажиров поздравить с праздником первого апреля! А после аплодисментов ветеранам и участникам различных штурмов пожелать новых дополнительных успехов!

На работе сослуживцам после "здрассте" надо сказать, что вы узнали, наконец, сегодня горькую правду о фирме, которая делала в вашей конторе евроремонт. "Тогда еще злопыхатели говорили, что за ремонт содрали такие деньги, словно стены стодоллоровыми купюрами обклеивали!" Так вот - дыма без огня не бывает! Обклеивали эти "старатели" стены под обои десятидолларовыми банкнотами! В Европе же не принято обклеивать газетами... Хоть $10 в десять раз дешевле, чем $100... Кинули нас, как последних лохов... Но если перемножить на квадратные метры!?

Когда все отвлекутся на незаметное, сковыривание обоев, вы можете приниматься за начальство... Можно, конечно, и там продолжить шутки с валютой, тем более, что начальство на трамвае не ездит, а смету на евроремонт подмахнуло после угощения не глядя... Но начальство настолько замордовано рыночной экономикой, что может и не всегда адекватно среагировать на валютную шутку... Может просто коньки отбросить и праздник испортить... Для разнообразия с начальством можно пошутить и посексуальнее.

Начальству можно доверительно сообщить, что к соседям-конкурентам прочно присосалась пожарная инспекция и проверяет соответствие технической документации на запасные входы из женского туалета новым пожарным нормам европейской безопасности. А главное, инспекция ищет там отсутствие сигнализации и телефонной розетки, через которую положено докладывать о пожаре. А это дело подсудное... Редкий начальник при этом не прольет на пузо остатки кофе с коньяком и не бросится сломя голову в женский туалет с беспроводным телефоном искать запасные входы и выходы.

Откровенно говоря, после евроремонта начальство в туалете с буквой "Ж" ни разу не удосужилось побывать. И не только с проверкой, но хотя бы для встречи в неформальной обстановке, чтобы выслушать на месте претензии трудящихся. Тем более начальство не сможет пожарной инспекции дать грамотные пояснения о путях эвакуации застигнутых пожаром женщин и других оказавшихся в очаге сотрудников. А по телевизору последнее время постоянно органы подтверждают, что с огнем не шутят! Так что...

Потом можно вернуться в офис и всех поздравлять с праздником. Даже выставить для народа бутылку водки. Для примирения. Чтобы не обижались на шутки, все-таки должна быть праздничная обстановка, хоть и все стены расковыряны!.. Разумеется, в бутылке вместо водки должна быть минеральная вода или даже из под крана. Желательно иметь в заначке соленый огурец или колбасу, а также всего одну рюмку. Подойдет и мензурка... Каждый, опрокидывая мензурку с "водкой", будет изображать в меру актерских способностей громкие покрякивания и причмокивания, смачно занюхивать и закусывать, чтобы над следующим посмеяться... Но каждый следующий не глупее предыдущего, поэтому процесс пойдет своим ходом. Женщины, те вообще будут в рот ладошкой судорожно воздух замахивать, словно ничего крепче в жизни не пили... Можно время от времени бегать к крану за "новой бутылкой". А последнему как раз не надо наливать, сославшись, что закуска кончилась. Это еще больше всех обрадует! Хотя последнего жалко...

Но искусство, причем достаточно сложное в постановочной части, требует жертв. Поэтому после паузы убитому горем последнему можно налить настоящей водки, а то и спирта, чтобы он выпил за здоровье всех присутствующих. А им дать потом понюхать пустой стакан для контроля. Это позволит продлить первоапрельское веселье. Если вас не побьют, то можно организовать делегацию для похода с поздравлениями в соседний отдел...

После работы дома можно жене, на ее вопрос о позднем возвращении, сказать все слова из вечернего "мягко-пушистого" ряда: "киска", "зайка", "белый медвежоночек", "снежный моя человечек", а потом сразу перейти к тому, что, мол, встретил учительницу сына. А та сказала громко на всю улицу, что сын, оказывается, вундеркинд! Что он способен на невероятное, если будет не только ходить в школу, но также делать уроки. После этого жена переключится на сына и можно будет спокойно позвонить друзьям.

Друзьям следует сказать, в зависимости от сферы их интересов, что это им звонят из морга, из службы принудительного угона машин, из Нобелевского комитета, из санэпидстанции, из приемной Президента, из фирмы "Баня на дому"... и т.д.

Если в этом направлении фантазия у вас не работает, то всегда можно порекомендовать беспроигрышный вариант анонимного звонка (измененным голосом): "Если еще узнаю, что ты к моей ходишь - шею сверну!" После этого надо сразу бросить трубку, а через двадцать минут, достаточных для догадок и раскаяний, перезвонить и поздравить с праздником!

Чтобы праздник прошел для вас без последствий следует также позвонить начальству домой. А если начальственная жена скажет, что оно задерживается на работе, то перезвонить в женский туалет на мобильник и сообщить заплетающимся языком, что вам удалось урегулировать проблему с пожарной инспекцией спесссифическим способом... Начальство успокоится и можно быть уверенным, что на работе вас будет ждать персональная премия для компенсации затрат...

Сыну перед сном следует признаться, что на самом деле учительница сказала про него не "вундеркинд", а "вурдалак"... Но это непедагогично. Хотя сам виноват! Зачем вытворять такие шутки первого апреля! Зачем было подкладывать кнопку на стул историку он и так очень энергичный человек?! Зачем было для математички писать крупно на доске "КУ-КУ!". Особенно ее возмутило, что все это безобразие было приравнено к нулю, не взирая на факториал! А у нее за плечами два инсульта... А потом надо погладить сына по головке и пожелать "спокойной ночи, приятных снов". Хоть он и "вундеркинд" по молодости, но у него тоже должно остаться ощущение праздника... А запоминается еще со времен Штирлица последняя фраза.

Но это только начало. Дарить людям радость в этот день можно до 24:00 по московскому времени, причем совершенно бесплатно. А магазины "Подарки" все это время могут отдыхать!